БудьВсегда
Привет-привет!
Это так странно и так грустно, что я давно не писала тебе, извини.
Как-то так сразу навалилась студенческая жизнь, что не успели оглянуться - сессия, не успели вдохнуть полной грудью - потеряли старых друзей, не успели моргнуть - обрели новых. Так быстро прошли эти полгода. Так долго длился месяц первой сессии.
Знаешь, мой институт - самое лучшее место в мире. Вот, честно тебе говорю! Самое творчески насыщенное, самое дружелюбное, самое красивое. ЛИТ - это место-мечта, куда нужно стремится долгое время, что бы потом по настоящему оценить. И я стремилась и оценила, и я думаю, что это очень здорово.
Мне кажется, что я стала много старше за это время. Набралась опыта, узнала много нового о людях, о себе, о тех, с кем была долгие годы. Я изменилась. Изменилась по непривычному, не сразу-так-что-не-понимаешь-что-же-происходит, а иначе, постепенно и размеренно. Такое ощущение, что у меня была возможность остановить это изменение, но я не стала. Когда такое происходит, никогда не решаешься, что-то останавливать. Но это тоже очень здорово.
Я как-то похудела, постриглась, выбрала другую одежду, открыла новые книги, закрыла старые дневники. Теперь я стремлюсь всех обнимать при встрече и хоть на мгновение прикоснуться губами к щеке. И это тоже, как мне кажется, здорово.
Ты ведь помнишь, что я рассказывала тебе о мире, да? Или не тебе... или не рассказывала... сейчас и не вспомню. В общем, я узнала о нём много-много нового. Причём чего-то из ряда того... что бывает абсолютно особенным, неописуемым. Того, что называют "нашим маленьким секретом". Но я совсем не могу поделиться этим. Как-то так совсем-совсем не могу. Наверное, это правильно, как ты думаешь? Ведь с другой стороны... секреты... они для того, что бы делиться ими с кем-нибудь, нэ?
А ещё у нас совсем-совсем не зима. Вот сейчас, сегодня - зима, а до этого (декабрь, январь) - не зима. И Нового Года (такого, настоящего, полного, неукротимого, естественного) не было. Вот так вот раз - и не было. Ёлка, шары, шампанское, даже индейка и рождественские пряники - было, а Нового Года - не было. Был какой-то новыйгодчтоли, а не Новый Год. Ну, думаю, ты поймёшь разницу.
Помнишь, я рассказывала тебе о тонкоруком, нежном мальчике? Так вот - с ним мы почти не общаемся. Я набираю его номер, чуть ли не каждый день, но звоню лишь раз в две недели. Я хочу послушать его новости, убедится, что у него всё хорошо, узнать как он, где он, что он. Но получается так, что я сама говорю-говорю-говорю и не могу остановиться. Причём говорю глупости, что-то вроде: "знаешь, я скучаюскучаюлюблюскучаю. Немогускучаюлюблю. Не видела тебя сотню лет! А у меня тут такое, ты, наверное, не поверишь..." - и вот так минут 10. Трачу все деньги с телефона на звонки раз в две недели. И не только ему. Есть ещё более потрясающая девушка-блондиночка. Тоже с тонкими руками, только пониже его, пособранней, похолоднее. Ей я тоже звоню-звоню. А думаю о ней... в тысячу восемьсот тридцать три раза больше, чем звоню-звоню. Она очень особенная. Прямо-таки совсем особенная! Особенней некуда! И имя у неё красивое, такое, что не расскажу о нём.
А ещё я стала иначе писать. Не так, как это письмо, но и так, кстати, тоже. Всё дело в том, что мне не нравится то, что люди пишут в дневниках последнее время. Они пишут что-то... совсем не настоящее. И почти над каждым постом из ленты мне хочется ругаться, матерится, плеваться, чуть ли не поблевать сходить. Вот так меня выворачивает из-за неестественности и не настоящности. Мне кажется, что всё они пишут что-то типичное, кукольное, бездушное. Мне кажется, что они сами не понимают какую пошлость пишут, когда думают, что пишут о любви, дружбе, нежности. Так и хочется разорвать бумагу в клочья и кричать на них: "разве это нежность?! это нежность, я тебя спрашиваю?!" Но я не кричу. Я вообще ничего не пишу им. Просто читаю по одной строчке от того, что мне не нравится и надеюсь, что потом они, может быть, напишут что-нибудь более... хорошее. Иногда мне кажется, что я тоже пишут что-то такое же отвратительное. Но оказывается, что мне лишь кажется. Свою писанину я ещё способна воспринимать. Не знаю, что было бы иначе, может, умерла.
Извини, я тут всё о себе, да о себе... Как ты? Помнишь, я писала, что ты что-то знаешь о любви? Вот весь мир не знает, а ты знаешь. Так вот - я до сих пор так думаю. И мне интересно, как оно - твоя любовь? Что изменилось за твоим окном и с твоими ладошками? Напишешь об этом? Мне правда-правда хочется знать.
Я люблю тебя.
Извини, что не ставлю эти вечно закрывающиеся скобочки, я очень устала от неестественности таких улыбок, но знай, что каждое моё "здорово" - это самая искренняя и самая добрая улыбка - для тебя.
Это так странно и так грустно, что я давно не писала тебе, извини.
Как-то так сразу навалилась студенческая жизнь, что не успели оглянуться - сессия, не успели вдохнуть полной грудью - потеряли старых друзей, не успели моргнуть - обрели новых. Так быстро прошли эти полгода. Так долго длился месяц первой сессии.
Знаешь, мой институт - самое лучшее место в мире. Вот, честно тебе говорю! Самое творчески насыщенное, самое дружелюбное, самое красивое. ЛИТ - это место-мечта, куда нужно стремится долгое время, что бы потом по настоящему оценить. И я стремилась и оценила, и я думаю, что это очень здорово.
Мне кажется, что я стала много старше за это время. Набралась опыта, узнала много нового о людях, о себе, о тех, с кем была долгие годы. Я изменилась. Изменилась по непривычному, не сразу-так-что-не-понимаешь-что-же-происходит, а иначе, постепенно и размеренно. Такое ощущение, что у меня была возможность остановить это изменение, но я не стала. Когда такое происходит, никогда не решаешься, что-то останавливать. Но это тоже очень здорово.
Я как-то похудела, постриглась, выбрала другую одежду, открыла новые книги, закрыла старые дневники. Теперь я стремлюсь всех обнимать при встрече и хоть на мгновение прикоснуться губами к щеке. И это тоже, как мне кажется, здорово.
Ты ведь помнишь, что я рассказывала тебе о мире, да? Или не тебе... или не рассказывала... сейчас и не вспомню. В общем, я узнала о нём много-много нового. Причём чего-то из ряда того... что бывает абсолютно особенным, неописуемым. Того, что называют "нашим маленьким секретом". Но я совсем не могу поделиться этим. Как-то так совсем-совсем не могу. Наверное, это правильно, как ты думаешь? Ведь с другой стороны... секреты... они для того, что бы делиться ими с кем-нибудь, нэ?
А ещё у нас совсем-совсем не зима. Вот сейчас, сегодня - зима, а до этого (декабрь, январь) - не зима. И Нового Года (такого, настоящего, полного, неукротимого, естественного) не было. Вот так вот раз - и не было. Ёлка, шары, шампанское, даже индейка и рождественские пряники - было, а Нового Года - не было. Был какой-то новыйгодчтоли, а не Новый Год. Ну, думаю, ты поймёшь разницу.
Помнишь, я рассказывала тебе о тонкоруком, нежном мальчике? Так вот - с ним мы почти не общаемся. Я набираю его номер, чуть ли не каждый день, но звоню лишь раз в две недели. Я хочу послушать его новости, убедится, что у него всё хорошо, узнать как он, где он, что он. Но получается так, что я сама говорю-говорю-говорю и не могу остановиться. Причём говорю глупости, что-то вроде: "знаешь, я скучаюскучаюлюблюскучаю. Немогускучаюлюблю. Не видела тебя сотню лет! А у меня тут такое, ты, наверное, не поверишь..." - и вот так минут 10. Трачу все деньги с телефона на звонки раз в две недели. И не только ему. Есть ещё более потрясающая девушка-блондиночка. Тоже с тонкими руками, только пониже его, пособранней, похолоднее. Ей я тоже звоню-звоню. А думаю о ней... в тысячу восемьсот тридцать три раза больше, чем звоню-звоню. Она очень особенная. Прямо-таки совсем особенная! Особенней некуда! И имя у неё красивое, такое, что не расскажу о нём.
А ещё я стала иначе писать. Не так, как это письмо, но и так, кстати, тоже. Всё дело в том, что мне не нравится то, что люди пишут в дневниках последнее время. Они пишут что-то... совсем не настоящее. И почти над каждым постом из ленты мне хочется ругаться, матерится, плеваться, чуть ли не поблевать сходить. Вот так меня выворачивает из-за неестественности и не настоящности. Мне кажется, что всё они пишут что-то типичное, кукольное, бездушное. Мне кажется, что они сами не понимают какую пошлость пишут, когда думают, что пишут о любви, дружбе, нежности. Так и хочется разорвать бумагу в клочья и кричать на них: "разве это нежность?! это нежность, я тебя спрашиваю?!" Но я не кричу. Я вообще ничего не пишу им. Просто читаю по одной строчке от того, что мне не нравится и надеюсь, что потом они, может быть, напишут что-нибудь более... хорошее. Иногда мне кажется, что я тоже пишут что-то такое же отвратительное. Но оказывается, что мне лишь кажется. Свою писанину я ещё способна воспринимать. Не знаю, что было бы иначе, может, умерла.
Извини, я тут всё о себе, да о себе... Как ты? Помнишь, я писала, что ты что-то знаешь о любви? Вот весь мир не знает, а ты знаешь. Так вот - я до сих пор так думаю. И мне интересно, как оно - твоя любовь? Что изменилось за твоим окном и с твоими ладошками? Напишешь об этом? Мне правда-правда хочется знать.
Я люблю тебя.
Извини, что не ставлю эти вечно закрывающиеся скобочки, я очень устала от неестественности таких улыбок, но знай, что каждое моё "здорово" - это самая искренняя и самая добрая улыбка - для тебя.