Всех, наверное, испугала моя восторженность, хах...
В жизни, конечно, все не так, как в сжатом тексте, но, когда вспоминаю, невольно усиливаю маленькие радости - вторая жизнь!

Сегодня день долгий, но быстрый... Писать только о хорошем уже не выходит и хочется упомянуть все, что было. Например, что утром было дико холодно и, когда проснулась, сразу надела шапку (отопление до сих пор не включили и я сплю в пижаме и шерстяных носках).
Ве наконец-то здесь и я опять слышу ее по утрам, а потом пишу смс из метро (моя будущая книга) (1).
На работе опять плодотворно и красиво - сдала начальнице свои дела без долгов (2)! Дали зарплату (3), я боялась, что до отпуска не успеют.
Отпустили пораньше (4), заехала в банк, дома убиралась и собирала вещи (хоть -1 ставь... повторяю - ненавижу собирать чемодан).
Но в гости зашла Ве (5), а потом  Irrealis (6) ♥
Клеили наклейки, пили чай, смотрели фото, собирали чемодан...

Вот недавно приехал мой напарник по чемоданам (7) и я сонно жду такси. Прошло мое время очарования аэропортами... Хочу сразу в пункт назначения и все. Заранее бешусь от необходимого ожидания, прохождения контролей и досмотров, бе.

Но отпуск начался (8)!
Всем привет, котаны!

@темы: Друзья, Онанизм

---

Вчера был хороший день! Такой, что времени записать его совсем не было
Сейчас все смазано и забито днем уже сегодняшним, но я постараюсь собрать карту будня:
для начала я закончила одно большое дело на работе (1), а, как я уже писала, производительность меня пиздец как радует!
В метро начала читать диплом Юли С. - это художественный перевод никому неизвестных авторов и он крайне хорош (2). Тут, как всегда, нельзя точно сказать кто молодец, автор или переводчик, но по тексту очень чувствуется, что все постарались. Надеюсь, это правда!
С работы двинула к  Daga, в метро еще читала (а ехать мне доооолго) и как же мне нравится один из авторов (3)! Это Denis Johnson и дайте мне все, что вы найдете у него на русском!
Когда я вышла из метро, на улице было еще светло (4), мне так холодно все время, что кажется, что совсем осень-зима и я жду черного неба с 18:00. Но нет! был закат и розовое небо уходящее в персиковую глубь, я шла от Юго-Западной и думала какая же красота вокруг! и вообще! и там есть здание из стекла, и оно красивое, и люди, много спешащих людей, и я так редко бываю тут, а этим путем вообще первый раз иду, и как здорово, что есть места, где я еще не ходила, а тут ходят люди каждый день, люди, которых я никогда не видела, и я могу влюбиться в любого из них, прямо сейчас, и это прекрасно-прекрасно-прекрасно (+100500 радости, как вы понимаете, но ладно, поставлю просто 5).
И ура! Я наконец-то повидалась с Клеточкой ♥ (6). В новой квартире красиво и здорово (7), еще не все закончено/разобрано/добыто, но уже чувствуется уют и пространство. Хорошо! Мы поразбирали вещи и прибрались слегонца (производительность, помните? 8). Потом пошли в паб и выпили сидрища (9), много смеялись и наконец-то смогли поговорить (10) без коробок, уроков и ремонтников. О, Аня, я очень тебя люблю ♥ (11)!
Добежала до метро и по пути домой сняла отличный видос (12, заценить можно в инстаграме). А у подъезда, лалала, встретила любимых соседей (13). Ооо, я соскучилась по этим чертям! Пить с ними не стала, но 20 минут поболтала. Они отличные! В был немного пьян и весело дурил. Они рыбачат и любят об этом поговорить. Прекрасные! (14)
Днем вдруг поняла, что совершенно не знаю, где мой загран паспорт... Никаких поводов к волнению не было, но я все равно волновалась (вообще не упускаю таких возможностей, лол), поэтому дома сразу его нашла и порадовалась - заслуженное 15.
Но и это еще не все! в час я легла, но в полвторого позвонила взволнованная Ве (16)! С новостью, что они прошли этот отбор в JigGig (17)! Приятные ночные новости ♥

После такого сегодняшний день кажется унылым, хах! Но на работе (ебанная работка, а! никогда не закончится) мы с начальницей закрыли еще одно противное дело (1). Оно тянулось довольно долго и касалось того, что я больше всего не люблю - момента, когда я не знаю, что говорить!
Тур-оператор прислал билеты (2) и я резко ощутила близость... но не отпуска, а какого-то нового дела. Думаю, что расслаблюсь я как раз к тому времени, когда нужно будет напрягаться из-за возвращения. Ну, не умею я так отдыхать, не умею! и очень этому рада.
После работы купила шлепки (3). Между практичными и красивыми выбрала красивые, считаю это хорошим знаком! А дома сделала кучу дел в отъезду (4). Влезла в свой старый спортивный купальник (5)!
Ве наконец-то в Москве (6, будто она на долго улетала, хаха!) и я наконец-то смогла нормально с ней поговорить (7). Завтра наконец-то ее увижу, а радует это уже сейчас (8).
Успела чутка поиграть в ВоВ (9), а пока писала этот пост и вспоминала вчерашний день - зарадовалась всему вообще (10)!

Совсем забыла, а ведь утром видела огромную и оч крутую радугу, когда шла к метро ♥ (11).

Слишком много эмоций, да?
Завтра неистовая работа и сбор чемодана (ненавижу). Салют!

@темы: Друзья, Онанизм

---

2013

Свою традицию итогов я не забыла. Они написались в письме, что не делает их хуже. Выставляю их в хронику как-то так:

~ Январь
- я пишу, что это Кровосток и Дота, но имею ввиду, конечно, отчаяние и скуку. В январе казалось, что я никогда в жизни не смогу полюбить работу (не только свою, но вообще какую угодно). Зима была убийственно долгой (а она только началась), разрушающе одинокой, беспросветной немного... я все помнила о "лучшем лете в моей жизни" и знала, что ТАКОГО уже не будет.
- Буковски. Я обожаю его. Необъяснимо и огромно. Я прочла все, что смогла найти. Любимые рассказы по несколько раз.
~ Февраль
- довольно смутен, потому что я болела, а В написала мне смс, а потом еще одну... и отвечала на мои, и писала еще. И еще... и еще. И это было прекрасно, потому что начало целую эпоху бесконечных смс. И единственное о чем я беспокоюсь, что я не смогу найти, как перенести эти смс на компьютер с телефона и когда-нибудь они безвозвратно пропадут и будет это печально.
- якорь. Он правда мой лучший друг. И он появился в нужный момент и спас меня от всего моего зажравшегося гамлетовского горя. Он просто появился и сказал - я с тобой навсегда. Он просто есть теперь и я знаю, что жизнь в моих руках, что побег возможен, но не необходим и что в любой ситуации есть выбор.
~ Март
- я отрезала волосы. Это важно и немного глупо, но я была красивой тогда. И стала красивой по-новому. И ДК понравилось то, что произошло, а это хоть и глупо, но важно для меня.
- я не поехала в Америку, но отчетливо поняла, что хочу теперь только туда. Европа уже понятная, простая и даже подзаебавшая немного, но Америка... О, Америка! Там Салем и Берроуз, Керуак, Буковски... Все мои масштабные мечты теперь связаны с отпусками в США.
~ Апрель
- мы пишем Париж и это так. Но это скорее месяц усталости от работы и такой же усталости в поездке. Париж вроде маленький, но большой. А мы москвички, мы любим быстро, напролом, а кажется, что там весь секрет только в том, чтобы не спешить, а пить кофе, выбирать круасан, рассматривать букеты, вчитываться в меню. Зато это настоящий (хотя и мертвый, хаха) Бодлер, который уже так неисправимо далеко от меня... так далеко, а так все равно любим. Потому что (и я никогда не устану это повторять) любовь - это то, что навсегда. И мне нравится, что я будто немного плачу (скорее пытаюсь, чем плачу по-настоящему) у его могилы и целую надгробие. Со всей любовью, навсегда немного его.
~ Мая
- мой любимый месяц, потому что наконец-то зелень и тепло, первые цветы еще раздражают меня, но земля быстро скрывается нахлынувшим покровом и... в мае так много всего случается каждый год. Мы уезжаем на дачку, а потом сразу в Питер и смотрим с ОА цирк дю солей, и весь иридан завтракает и обедает, и ужинает в Конском хвосте и он прекрасный. О, он восхитительный! И мы танцуем на феше, но это как-то смутно, как всегда, потому что фотографии Хо из нашего огромного номера и то, как ДК учит ту хенд Цветка, и как мы тысячу раз возвращаемся в номер (за кофтой, за курткой, за зонтом, за еще одним зонтом, за всеми зонтами!!11), очереди в один несчастный душ, миллион будильников... как я гуляю вечером с моей Тали - тот редкий момент, когда Питер кажется мне терпимым и вообще приемлемым... это все важнее всех фешей на свете.
- я купила Пироженку (BJD). И счастью моему не было предела. Потому что любовь моя к кукелам - бесконечна. Необъяснима и прекрасна.
- потом Чалин. Мой прекрасный Чалин из Хабаровска. Мы могли встретиться сотню раз, но встретились именно тогда и это было идеально. Время знает все лучше нас... Он делает лучшие фотографии меня that i ever had... И я бы много отдала за еще один такой фотосесьен. Ну и... хохо, этот фотограф умеет кое-что еще, ммм, кое-что еще...
~ Июнь
- это правда весь месяц вокруг одной недели. Лучшей недели этого года, я не побоюсь... шашлыки-пес-недосекс, похмеееелье-старость, ОА-пиво/Белая-Фил-вино, ИХ-окно-двор, ночь, брат, ЭДДИ ИЗЗАРД ♥♥♥ - проводы Клеты, Хо-Жанна-современные танцы... не могу поставить точку, потому что эта неделя была нескончаема и прекрасна.
- ОА-пиво-краска для волос. Я думаю, что это все-таки был июнь. И это было очень смешно, ненормально, безумно.
- фонари надежды. Хотя, конечно, дело было не в них, а просто в том, что мы гуляли и что-то искали, и о чем-то говорили. И было лето, и жизнь еще не успела с нами случиться, и было жарко, и тепло.
- ночь с игрушками. Я тоже боюсь ошибиться месяцем, но вроде все тут. Это мажестик. Все эти пантомимы... лучше всего я помню сапог. Я все боялась, что я лишняя... или что я смущаю кого-то. Или делаю что-то не то. Но это было так прекрасно. Так искренне, по-детски. Если бы я могла, я бы в раю выбрала себе повторение этой ночи...
~ Июль
- я помню, что я бухала... но поводы и компании смутны.
- мамин др и планшет - это, конечно, чудо среди пекла.
- приехала Утка (BJD), которая Миша. И она восхитительная. Просто, мать ее, идеальная. Я так была растеряна сначала, так ее не поняла... успела обидеть этим человека (не Мишу), а потом мне открылось. И я люблю ее безмерно!
- новоселье у Эл, но это тоже можно в первый пункт данного месяца...
- ИХ, конечно. Такая ночка, что даже запоминается среди всего.
- и да... я сказала себе, что хотя бы раз в месяц нужно делать что-то правильное и полезное. Хотя бы один раз в месяц поступать по-настоящему правильно! Поэтому, да, поэтому комп.
~ Август
- др МС. Было трогательно и мило. Кальян и прогулка.
- прерафаэлиты, конечно.
- наши эплтини.
- завершение лета... которое, конечно, чувствовалось повсюду и пугало немного, но тепло последнего солнца я помню, как всегда, до сих пор.
~ Сентябрь
- дачка на Катин др, что отлично, как всегда. Коне-маски.
- испанская виза - лучшая виза всех времен.
- ADVENTURE TIME! Я начала смотреть этот сериало-мульт. И, oh my glob, я не знаю, как это объяснить, но больше всего на свете я бы хотела бы быть мальчиком Финном. И быть героем. Так он идеален всем-всем, настоящ, понятен мне... Я бы хотела, чтобы все на свете посмотрели этот сериал и полюбили его, как я.
- сюда же Ходячие мертвецы, которые, в общем-то, не столь важны, а вот Дэрил Диксон ♥ япона мать, как он хорош!
- дорогая, я перезвоню х 2. В и Д др. Обе ночи отличные, просто отличные! Но начавшие мою болезнь, что омрачает мою жизнь до сих пор.
~ Октябрь
- москоу феш! Коне-маски! Позорные кейли, безумные фотки.
- Барселона! Порт Авентура! Шамбала! Коржик! Пиво! Сидр! Гауди! Море! Вот уж правда - тезисное письмо... внезапное осознание, что мне мало ноябрьских отпусков и что со всей любовь/не любовью, а нужно бы выбраться бы на море. Чтобы отдых так отдых.
- в Барселоне же улица румбла и альбом наклеек Адвенча тайма ♥
- в той же Барселоне осознание молотка ♥
- венесуэлец, лол.
- Мюнхен ♥ Нойшванштейн, конечно. И брецели. И алкоголь. Ебать, много алкоголя... вот серьезно, так пить, что не трахаться. НО! В свою защиту - пинакотека и Климт. Климт навсегда ♥
- отдельно о серферах в английском парке. Потому что они совершенные. Серьезно... это просто счастливые, красивые, прекрасные люди. И это парк. Гребанный парк в центре города. И она катаются на этих волнах... я бы смотрела на них вечно.
~ Ноябрь
- о нем скорее не хочется даже вспоминать... потому что спина. Драная грыжа и эти ебанные позвонки. У меня нет других слов. Это много боли и таблеток, уколы и бессонница.
- но тем не менее - Краков! Мил, но холоден. Супер смешной феш и наша прогулка ♥ Прекрасный Экстаз (если вы понимаете, о чем я)
- Татры. Нет ничего лучше гор.
- Братислава. Елочная игрушка, замороженный йогурт.
- Будапешт. Простор, солнце, красота. Мало, мало Будапешта...
- Хевиз. Фильм ужасов. Боже, мы так смеялись! Это должна быть мечта.
- плаванье в кругах, кувшинки на воде, сауна, голые мужики, шутки про член (очень смешно!). Голенькая Шля, бегущая с полотенцем.
- дорога в Белград и сам Белград. Внезапно такой южный и теплый, красивый, знакомый. Дикое говно со спиной и ногой. Резкая покупка билетов, смс, долгое ожидание в аэропорту.
- дачка до всего с пижамой и дачка после всего опять же с пижамой ♥
- Облачный Атлас, который я посмотрела два раза подряд и тут же начала читать.
- распродажи в Steam, которые приносят мне необъяснимую и огромную радость.
~ Декабрь
- ожидание праздников.
- Skyrim. Я тотали лост. Он божественный... не игра - жизнь!
- др брата и комп.
- др Ани и Саша. И шапка с ушами.
- ири-пати! Гангдам стайл, конкурс костюмов, Глаз, безумие танцев. Хоббит, водка с соседями.
- наше написание тезисов.

Сложно уложить в этот год Белую, потому что она была со мной каждое утро (в 7:30 и в 8, в 8:05, 07, 10, 11...).
Я просто не знаю, как записать всех моих супер-пупер любимых всех!
Любви много, так много, что нескончаемо. Что я не успеваю ее...
Я боялась, что год будет просраным и отвратным. А он оказался очень даже заебок.
Вот такая нехитрая философия у меня, чуваки.
Всем любви.
Всегда ваша,
Иванова.

@темы: Друзья, Онанизм

---

Новогодний пост, ну, вы знаете эту тему. Единственный раз в году, когда правда важно не забить, а написать хоть что-то, вспомнить все, сориентироваться во времени...
Кстати о времени - у меня беда, чуваки. Дело в том, что это лето - было лучшим в моей жизни. И мне кажется, что оно закончилось только-только-только что. Потому что оно закончилось с началом работы, а работа - это уже не жизнь, чуваки, это смерть. И мне абсолютно непонятно как это так сейчас новый год, если лето было только что. Господи, лучшее лето в моей жизни...

Перед летом я писала диплом. И это было адово, долго и страшно, но это был первый раз за 5 лет (ололо), когда я занималась "творчеством". В итоге, кстати, мой диплом не понравился мастеру, оппонентам ("сплошная смерть") и кому-либо еще, но я им была очень довольна, потому что все герои - все мои герои - жили полностью как хотели. Делали, как им и свойственно, что-то свое и были полностью неуправляемы, а такими они и должны быть.
Потом я поехала в
- Лондон (столько цвета! сколько не было ни разу моей жизни. Столько солнца и цветов. Платаны, которые есть, кажется, во всей Европе и которых совершенно нет у нас. Много-много людей, фиш&чипс, дом королевы (мы тогда долго шли пешком до Букингемского дворца, было жарко и все вокруг цвело. И с тех пор, когда я куда-то долго иду (в основном по прямой) я вспоминаю всем телом ту дорогу и представляю, что я иду к Букингемскому дворцу). M&M's, узкие улицы, площадь Пикадилли).
- Белфаст (ирландский совершенно, желтые цветы, мировой чемпионат (ах, все эти платья и нереальные степы), магазин с черепами, тропа гигантов (потрясающие каменные соты!), подвесной мост, автобусы, сидр).
- Эдинбург (дождь, переполнение красотой, пледы и бяшки, голые деревья, а потом солнце, близнец Терезы, а потом еще больше солнца и парки, запертые на ключ, кладбище, где так хорошо лежать на газоне. Платья для Жанны, Джулс в старбаксе и сапсан, как из Питера в Москву, только из Эдинбурга в Лондон).
- Оксфорд (поиски студентов и план "перехват", Гарри Поттер и Алиса, 5 o'clock tea, вечерняя прогулка с ОК до парка, когда я рассказывала долгую-долгую историю).
- и снова Лондон (панко-район, я проколола сосок, Ди купила платье, а Света браслет. Обед в баре трансвеститов, пижамная пати и видео звонок. Завтрак в парке, Шерлок Холмс, футбол (боже-боже!), колесо, тауэрский мост, вечер...).
Поездка в которой было так много всего и одновременно мало. Такая красивая Света, спасшая нас всех Дина и неожиданно холодная ко мне ОК.

Потом был Женин день рождения, который начал мое лето. Он был идеален, долог, пьян и весел. И все, произошедшее тогда, было прекрасным. Истории Лизы, разговоры о Фолкнере, творчестве и музыка, много музыки. И холодное, мокрое утро в Люблино, и метро, и пьяная Лиза у меня на коленях. И АБ. Быстрые поцелуи в лифте, слишком много информации, слишком много всего. Неделя каждодневных встреч, рассказы о самом плохом в себе. "Мило" и киты внутри. "Класс".
Мы с Юки сдавали ГОСы, поддерживали друг друга, писали смс и болтали в квипе. Давали советы, делали билеты напополам. А после сдачи ходили кругами по ЛИТовскому дворику, пересказывали на нервах и взводе свои ответы. Юки замечательный.
Потом были истории из письма: про разговор с мужчиной на собачей площадке и влезание ночью в окно к незнакомому мужику, который играл в Д3. Это было после защиты дипломов. Боже, я танцевала ирландские танцы на столе в 24 аудитории и была чертовски счастлива и пьяна. Кого-то обидела, кому-то сказала слова, которые не решалась сказать все 5 лет. И потом... была ночь, когда мы гуляли с Леной. Мне и сейчас кажется, что это была самая счастливая ночь в моей жизни. Потому что Лену я очень люблю и потому что тогда она была только моя. И была она самой родной, самой настоящей, верящей в меня, гуляющей со мной. Мы видели сотню мистических знаков, слушали русское регги, знакомились с пьяными, редкими, подозрительными парнями, вспоминали все истории на свете, говорили о любви и жизни. Она взяла меня за руку (первая) где-то в районе Маяковской (а я живу на Пролетарской) и мы так и шли. Я тысячу лет не гуляла за руку. И никто никогда не брал меня за руку так уверенно, так надежно и в то же время с таким поиском надежности.

Потом был месяц разбитого сердца (ололо, не Леной, хах). Я только пила, избегала друзей, заводила новых в барах и клубах, разъезжала на такси. Это месяц самых моих смешных историй про Петра/Сергея, Г, Ф, М. Я засыпала не раньше 4 и вставала не позже 13, была в апатии и угаре. Потом даже не забыла получить диплом. Как получаю - помню, а все потом в неком забытьи: поцелуи с АМ, напутственные речи, кино (?), огромный бант на голове (эйдос).
Конечно, диплом это важно. И я, по-честному, скучаю по ЛИТу. Он бывал невыносим, но в основном был прекрасен и интересен.

Лето таким и было, чуваки. Полная свобода. Дома у меня никто не появлялся, только Бел вечерами или Кит, сама я могла днями лежать в ванной, вечером танцевать, а всю ночь кутить.
Ездила к Анне в больницу (испробовала все маршруты), там много зелени и все какое-то радостное, хотя и больница. Расческа с зеленым чесалом, лось Иосиф. Помню, как ели мороженое на улице и гуляли, говорили обо всем, были честными и счастливыми.
Я все помню. Конечно, я говорю о Родинке.
Потом был Селигер с Женей, где все было потрясающим. Никакой политики вокруг нашей палатки (цитадели порока, ее защищал ров). Потрясающие люди! Солнце (у меня до сих пор загар), озеро, пирожки, бейджики на лентах. Столько родного в каждом из нашей компании, столько откликов и отзвуков внутри. Долгий разговор с Андреем о вове в лесу.
Август, который не мог пройти без травм - я упала с велосипеда (эти шрамы опять навсегда). И была ночь с вином и пивом с моими Н и Л. Ночь полная очень разносторонних переживаний.

Сентябрь я помню за поиском работы и буги-вуги. Посиделки в Андерсене с МС, автобус Б.
Кстати, о работе. Я говорю, что это смерть. И так и есть, чуваки. Конечно, я говорю не о физической, но о моральной и духовной смерти. Все эти 5/2 с 9 до 5 - это настоящая, самая ужасная, медленная смерть, черная дыра, пропасть, адова Геенна. О, я не преувеличиваю. У меня нормальная работа. С идеальным для танцев графиком, с хорошим местоположением, с милыми и веселыми коллегами... просто я так не могу. Ясно, что вы тут все умные хуи (не то, что я, конечно) и сейчас скажите - найди другую работу, бла-бла-бла. Во-первых, я ищу другую работу, но в этом процессе все равно нужно работать; во-вторых, найти реально хорошую работу, которая еще и нравится будет - это пиздецки сложно; в третьих, нет никакой гарантии, что другая работа не будет меня убивать.
Послушайте, я не пытаюсь тут ныть и жаловаться вам, я вполне с этим живу и просто рассказываю тут (в своей "днявочке") историю. Послушайте, я каждое утро встречаюсь с Бел и мы вместе идет до метро. Каждый понедельник мы говори друг другу: бля, понедельник. Каждый вторник: бля, будто опять понедельник. Среду: средец - недели, как говорится, пиздец. Четверг: ого, уже четверг! И в пятницу (я всю жизнь ненавидела фанатов этого культа пятницы): ахаха, уже пятница, ура!
Чуваки... это провал, так жить нельзя. Я повторяю, что ясно, что я так живу, и вы так живете, и все, мать их, так живут, но я знаю, что меня не хватит на это все навсегда... Потому что нельзя так жить и читать Блока, нельзя так жить и писать рассказы или хотя бы посты в дневник, нельзя так жить и смотреть фильмы, нельзя так жить и успевать любить... Потому что с такой жизнью успеваешь только уставать, ненавидеть и гулять с собакой.
Нет, я читаю Блока и смотрю фильмы, но я не сплю... или я забиваю танцы (что, конечно, очень плохо), или прошу отца погулять с псом (а он ненавидит гулять с псом), или...
Я постоянно напоминаю себе, что я работаю ради путешествий, ради подарков для любимых, корма для собаки, красивых фотографий... потому что если ты страдаешь душой и сердцем ради денег... то у тебя нехуевые проблемы, чувак.
Я повторяю, что все в порядке, просто рыбы во мне несчастны.

В ноябре я вынырнула из пропасти работы и поехала на чемпионат Европы, была в:
- Зальбурге (он восхитительный! Такой красивый, аккуратный, осенний и пред-рождественский одновременно. Ночи с ОА, чемпионат, клюква, завтрак, крепость, много-много рыжих листьев. Шампанское в полдень над центром города, кофе со сливками в час дня. Альпы, из каждой точки города видны Альпы. Волшебный букет для мамы. Зальцбургский перезвон).
- Хальштатт (туман, облака, озеро, горы-горы-горы. Огромный белый лебедь, закрытые рестораны, дома из каких-то сказок, фотографии "для сериала").
- Любляна (как я закрываю ранним утром окно. Дети в дождевиках, мосты и ивы над рекой, лестница на башню, плющ по всей стене, открытки).
- Плитвицкие озера (ехали во тьме и рассказывали страшилки, игрушка на дороге. Неимоверное количество воды. Красивые деревянные дорожки. Нетронутая природа, водопады. Парк юрского периода. Очень много фотографий, очень много разговоров. Внезапное солнце, прозрачная вода, голубая вода).
- Загреб (долгая ночь болтовни. Красивый шарф, рынок цветов, рынок фруктов, мед. Куны (куни). Сквер с платанами и беседкой. Совы на зданиях. Смешные фотографии).
- Вена (божественная! Климт! Много Климта! Только Климт! Бри и вкуснейший в моей жизни глинтвейн, католические соборы, в которых хочется молится. Гигиея и слезы, настоящий катарсис. Сотня улиц, болящие ноги. Бельведер. Глаз и Хо. Венский кофе и пиво. И еще глинтвейн, рождественские ярмарки).
Поездка-удивление: так много я узнала о людях, с которыми ездила. Поезда-любовь: я не представляла, что картины по-настоящему способны на такое.

Потом пропасть работы и болезни. Строгая диета, отсутствие сил, сдача крови, миллион таблеток утром и вечером и по пол миллиона за полчаса и во время еды. Альмагель, похожий на сперму. Овсянка на воде. Вареная курица в баре на день рождения Ани.
Весь декабрь постоянно хотелось спать. Полный упадок сил.

Но год, конечно, не об том. Не о работе и болезнях, а о лете и счастье. О любви и путешествиях. Боже, чуваки, я в этот год узнала о любви ТАК много, сколько не знала за всю жизнь перед этим. И сколько некоторые из вас не узнают - никогда.
Я хочу навсегда запомнить, как Лена гуляла со мной всю ночь и держала меня за руку и как ОА переплетала свои ноги с моими, когда мы спали в Зальцбурге. Руки и ноги, полное отсутствие пошлости, только доверие и нежность.

Вчера я любовалась всеми девочками иридана (белоснежками, эльфами, королевами, мамами), танцевала с Жанной, которая такая крутая!, и медленный танец со Светой, которая такая красивая! и была счастлива, что этот год, конечно, был. И был таким. И был таков.

@темы: Друзья, Онанизм

---

Это было письмо, но я уже так много раз рассказывала эти истории, что, мне кажется, не произойдет ничего страшного, если я покажу их и здесь, только из письма.

Я расскажу тебе две истории <...>
В первой у меня был очень паршивый день. Правда. И то, что произошло после этого паршивого дня (ночь и следующий день), было еще хуже, чем не то, что этот день, а чем все мои плохие дни за всю мою жизнь. Ну вот… у меня был паршивый день. Он шел к вечеру, я была злая и чтобы как-то проветриться, отдохнуть и успокоиться я пошла гулять с псом. Ты, наверное, знаешь, какой у меня большой и чудесный пес, большой-большой, белый-белый, такой добрый, веселый и любопытный. Мне очень нравится гулять с ним, не смотря на то, что это центр Москвы и гулять тут особо негде. Когда я злая, я стараюсь гулять с ним как можно дальше и больше. И мы с ним ушли от моего дома (а я живу рядом с кинотеатром Победа) до иридана (место, где я танцую), потом ходили кругами по дворам и дворикам и каким-то хитрым путем вышли на симоновский вал, через дом от того места, где живут Вера и Саша. Я не знала, но, оказывается, там есть собачья площадка, где мы и обосновались. Я сидела на лавочке, мой пес разведывал периметр, я злилась и грустила, и о чем-то думала, но это как раз не важно. В общем, к нам на площадку пришел мужчина с молодой черной сукой, не могу назвать породу, потому что это была какая-то помесь и все это не важно. Мы поздоровались, собаки начали играть, мужчина сидел в стороне, мы молчали. Он похож на одного моего знакомого (тоже черные волосы, бородка, лет, наверное, 27). Мы сидели и смотрели на собак минут 7. Мне было так странно от всего, что я сказала: вы не хотите поговорить? у меня был такой говеный день.

Может быть, ему следовало сказать «нет», испугаться меня и уйти, но он сказал: да, давайте поговорим. И мы говорили с ним очень долго, пока вечер становился все очевиднее, трамваи, что ходят по симоновскому валу, шумели, а наши собаки играли и переставали играть, и играли опять, и какая-то мелкая шавка бегала с другой стороны забора, бегала и лаяла, а мой пес пугался и лаял в ответ, и какие-то мужики за углом пили у гаражей холодную и крепкую, а мы говорили и смеялись и что-то узнавали и не было в этом ни одной преграды, что бывает не то что между мужчиной и женщиной, а между людьми вообще.
Мир удивителен. Не то чтобы этот Павел (а его зовут Павел) дал мне какой-то сверхважный совет или изменил мой взгляд на жизнь, или рассказал что-то такое, чего я не могла представить – всего этого не было. Но появилось осознание, что, оказывается, всегда есть с кем поговорить. Вообще всегда. И что мир открыт для меня, тебя и Павла, и <...>, и любого человека, которого ты любишь и о котором заботишься.

Прежде чем сделать общий вывод, я должна рассказать тебе вторую историю. Она произошла со мной спустя две недели после первой. Я уже защитила диплом и мои друзья уже защитили диплом, и у меня есть подруга РпБ, я рассказывала о ней (или ты совсем ее не знаешь и это нормально, а она такая прекрасная, что я хотела бы, чтобы весь мир знал ее и знал, как она прекрасна). И вот мы защитили наши дипломы, и пошли в клуб слушать рок, мы пошли туда из-за общих знакомых, но не задержались там. Была полночь, было тепло, хотя и шел небольшой дождь. Мы были на белорусской с папками своих и чужих дипломов, с алкоголем в крови, с хорошим настроением. Ехать по домам было невозможно глупо, и мы пошли гулять. Я бы хотела рассказать тебе, как важна для меня вся эта ночь с РпБ. Дело в том, что я очень боялась ее поначалу (а мы общаемся уже пять лет), потому что, ну… как это бывает… она такая крутая и умная, а я же знаю, что я не такая… не такая умная, не такая крутая, не такая глубокая, я бы и хотела, и старалась, но все же намного сложнее, я пока не могу уйти от мысли, что в человеке есть предел. Т е я знаю, что его нет, но познать это пока не могу. И я знаю, что мой предел ниже, чем ее. Ну вот… и я первые года… 4… боялась прям говорить с РпБ о том, что внутри. Но вот где-то год назад и сейчас я понимаю, что все проще и доступнее. И прекраснее. И это так здорово, что я даже не могу подобрать слова.

Мы гуляли по ночной Москве, и она казалась незнакомой и новой, мы говорили о любви, которой в мире очень много, о людях, литературе и мире самом по себе. И мы гуляли, гуляли. В редких окнах горел свет, и мы говорили о том, как жалко, что мы (я, ты, РпБ, прохожий на улице) не ведаем и не знаем, что там происходит, в этих окнах. Почему человек не спит в ночь со вторника на среду? Что он делает? Вдруг он хочет умереть? Или он слушает музыку своей жизни, лучшую песню, что когда-либо слышал. Читает книгу. Пишет письмо. Занимается любовью. Лепит ангела из глины. Что, что там происходит за его окном и внутри него самого?! Меня жгут эти вопросы! И, как оказалось, РпБ тоже. И, как раз во время этого разговора, мы проходили мимо окна первого этажа. Там горел свет, окно было приоткрыто, и на подоконнике стояла банка в виде Биг Бена. Было видно, что это какой-то офис: рабочие столы с компьютерами, папки с бумагами, стулья на колесиках. Мы были в таком кураже, что я встала на какую-то подпорку у дома и залезла в окно по самую грудь. Это и правда был офис, милый и чистый, и пустой, как мне показалось. И вот сбоку я увидела мужчину, который сидел за компьютером и увлеченно играл в Диаблу 3. И… и ему было невозможно оторваться от игры (его убьют в ней), но и невозможно проигнорировать меня, залезшую в окно. Смешно тут то, что я, увидев, чем он занят, тут же начала говорить: привет! Это диабла 3! Как круто! Ты играешь за сорку? Оооо! А я играю за витч доктора! Он божественный! Ты уже убил самого? На каком ты уровне сложности? Мой брат играет за монаха. Я сейчас в третьем акте!

Как ты понимаешь, это… ну, это такой неостановимый поток информации и вопросов в моем ужасном стиле. Мужику бы, конечно, встать и вытолкнуть меня в окно к чертям, но… он отвечал мне. И говорил со мной. И даже был рад. И это было как-то видно. И РпБ говорила мне что-то снизу. И я поговорила с этим мужчиной минут 5-7, слезла и ушла. И это было просто волшебно! Ну, ты же понимаешь, о чем я говорю все эти страницы? О том, что мир полон общения, открытости, любви и счастья! Говна в нем, конечно, тоже полно: мужчин, которые не отвечают на звонки, работы, за которую не платят денег, мошенников, обманщиков, вредин, злыдней, маньяков и убийц, укусов комаров, сломанных костей, а так же смертей и болезней, и страха, и боли, и несовершенства. Но одиночества в мире – нет. Теперь я знаю это предельно точно и чотко (как сказала бы Даша Колесова).

Одиночество – невозможно. Можно быть одному: запереться в комнате, уехать в Сибирь, жить в землянке, стоять ночью на мосту, спрятаться в подвале. И это не вопрос людей вокруг тебя – есть они или нет. Это же метафизика. В мире, где можно рассказать половин своей жизни незнакомому человеку на собачьей площадке, а вторую половину такому же незнакомому человеку залезши ночью к нему в окно, одиночество – не-воз-мож-но.

@темы: Друзья, Онанизм

---

Всем заинтересованным:
У меня все очень не хорошо, но я всех-всех люблю. Из-за неумения говорить о своих проблемах много молчу и пропадаю. Простите и не обижайтесь.

@темы: Друзья

---

Флоренция. 2.

Утро начинается с поиска шапки-умиротворяшечки, о чем есть отдельное видео.
У нас большие планы!

Много фотографий (~26) и текст.

Для начала нужно подняться на купол Санта-Марии-дель-Фьоре. Внутри очень красиво.







Наверху очень ветрено и еще красивее!



Кампанила Джотто, куда я вчера поднималась в темноте. Посмотрите, какая большая!







Смотрим вокруг.









Мы запускаем самолетики и фотографируемся все вместе (я это просто обожаю!). А еще я люблю счастливых людей. Понятия не имею, кто это:





Мы спускаемся, хотя хотелось бы провести там, наверху, целый день и идем в Академию, смотреть на него♥. Фотографировать там нельзя, но мы фотографируем. Давид♥ прекрасен! Я видела несколько копий и они хороши, но ты почему-то чувствуешь, что это не оригинал. Потому что оригинал притягивает и поглощает. Так он♥ пластичен, реалистичен и восхитителен. Саша сделал для меня пару фотографий на память.
Потом идем гулять дальше, мимо моста Веккьо, через улицы, на смотровую площадку Микеланджело.





Везде растет хурма, как маленькие тыковки.



С площадки Микеланджело.





Все так же люблю счастливых людей, эти уже знакомы:











Есть даже я в разбитом зеркальце:



Идем к Санта-Кроче.



В Санта-Кроче я фотографирую только витраж.



Вечером мы уехали в Рим.
Флоренция прекрасная. Конечно, там много туристов, но она прекрасная и еще раз прекрасная. Хочется вернуться туда и бродить по ней, по тем же самым местам, сутки, чтобы и ночью, и днем увидеть ее всю. Не удивительно, что Синдром Стендаля связан именно с ней.

@темы: Друзья, Скриншоты

---

Флоренция. 1.

Неделю назад Оля Шляхова подарила мне открытки и одна из них была с видом Флоренции. В приступах нежелания писать диплом, а так же общаться с некоторыми людьми, а так же огорчения от разбитого сердца... я рассматривала эту открытку. Она совсем простая, там два вида на Флоренцию со смотровой площадки Микеланджело, снятые ранним утром, когда город в легкой дымке и золотистом солнце.
Смотрела я на открытку, смотрела... и мне кажется, что на данный момент, Флоренция - это самый красивый город, где я была.
Жанна очень хотела отчетов по Италии и, наверное, чтобы они начинались с Венеции, но лучше что-то, чем и ничего и лучше поздно, чем никогда.

Много фотографий (~21) и текст.

Волей случая я задержалась в Венеции на ночь и поехала не с большой компанией, а утром с девочками на поезде и таким образом у меня появился лишний день на Флоренцию.

Очень красивые мы едем в поезде.







Приехали! Купили карту.



Флоренция солнечная и теплая, очень много людей, красиво развевается флаг. Мы долго, стуча чемоданами по брусчатке, идем почти через весь город до нашего отеля.











В отель вселяемся без проблем. Он не в центре, но чертовски милый, у нас комнаты с высоченным потолком и мягкими матрасами, а на окнах настоящие ставни, внутренние и внешние. Решаем пойти гулять, хочется есть и в душ (мне очень-очень хочется в душ), но вода только холодная. Хах, не на того напали, скреплю зубами и мерзну.
Мы обедаем у собора Санта-Мария-дель-Фьоре с бокалами вина, моцареллой и помидорами. Это ноябрь и это Италия - на улие тепло, но темнеет рано и очень быстро.





В том еще волшебство Флорении, что прямо тут мы встречаем Ди, Дашу, Оса, Глаза и Хо. Я очень рада этой встрече (хотя выглядит это странно), но мы сразу расстаемся и идем дальше бродить по городу.
Уже темно и ноги болят еще с феша, но я решаю подняться на кампанилу Джотто. Мой говно-фотик не позволяет мне показать вам то, что вижу я. С каждым новым уровнем становится все темнее и темнее, выше и выше, прекраснее и прекраснее.





Спускаюсь и возвращаюсь к прогулке.





Внезапно мы встречаем Давида♥!



Конечно, это копия, но он♥ великолепный!



Жанна делает для меня пару фотографий. Оригинал мы увидим завтра, а пока идем дальше.



Понте Веккьо, его мы тоже посмотрим еще завтра.



Супер-магазин с крутыми штуками. Я там купила очень красивый набор для писем и открытки.





Мы возвращаемся к отелю, чтобы воссоединиться с остальными. На площади у базилики Санта-Кроче много людей, мужчина гуляет с лабрадором и я остро скучаю по своему псу. У кинотеатра ASTRA 2 мы со Светой изображаем фанаток, а Света с Жанной изображают что кого-то ждут: Света свиданья, а Жанна автобус.
Потом мы ужинаем все вместе, еще раз делаем круг по самому центру и возвращаемся в отель, где занимаемся ерундой.
Следующий день отдельным постом.

@темы: Друзья, Скриншоты

---

Зол злодей, а я трех злодеев злей.

Гензо, что со мной случилось, если я не могу найти для Вас пяти минут за два дня?.. Почему я две недели не могу найти в себе сил, чтобы позвонить Н.? Зачем я выхожу в QIP, если никому не отвечаю?

Простите меня, Гензо, простите меня белым снегом, нежным цветком, алым солнцем. Простите меня болью, жалостью, смертью. Простите мою слабость и сладость тоже, простите, Гензо.

Послушайте, у меня отрасли волосы. Отцу очень не нравится, он говорит, что это патлы, не прическа. Ему я нравилась воробышком: короткие, пушистые, смятые волосы. А я хочу длинные. Мне не пойдет, но я хочу длинные. Сейчас я похожа на Вайолет. Мне не пойдет, но мои женщины... умеют плести мне косы, умеют красить мне губы, умеют мучить мое сердце.

Я хочу писать в каждый момент, пока не сажусь за компьютер и не открываю документ. Я полна текстов и, кажется, они уже начали гнить. Юки говорит, что любовь тоже может начать гнить внутри. Я даже не знаю... что Вы об этом думаете, Гензо?

Во вторник я должна сдать диплом, кстати... Юки еще говорит, что я на пути в страну невроза. Он пишет мне оттуда, что там плохо и чтобы я туда не ходила. Не то чтобы я собиралась туда... Но кто знает - вдруг мой состав изменил маршрут?

Гензо-Гензо, у меня в каждом дне - по пять лет. Я почти не сплю. Вроде что-то делаю, но все не то.
У меня 100500 блокнотов, которые мне очень нравятся, до страха в них писать. В одном - о девочках, в другом - сны; третий - для задротских вововских записей, ... последний имеет для меня особенное значение. Я опять захожу в вов, растерянно стою у банка в Штормграде и не знаю, что делать. Занимаюсь ачивками и прочими ништяками. Вот именно для этих абсолютно левых записей у меня и есть целый ахуенный блокнот. Моя задротская прилежность, с которой я выписываю названия рыб, которых мне надо выловить, артефактов, которые мне нужно собрать и блюд, которые мне нужно съесть... эта прилежность - нечто особенное. Она наполняет меня радостью, спокойствием и любовью.

Если о снах... то мне начала снится Италия, что на самом деле внезапно. В прошлую субботу снился Рим, я гуляла и пришла к колизею; переживания, как в жизни: он огромный, огромный, огромный... И все эти деревья. Потом снилось, что я живу в Италии и каждый день хожу в какой-то один определенный музей смотреть на какую-то одну определенную скульптуру. Странно, но не на Давида (хотя он - моя самая долгая и честная любовь).

Сегодня рассказывала волшебной О.К. о Сей. Я и правда часто вспоминаю ее в последний год. Моя основная мысль сегодня была о том, что мы с ней одни остались верны всему тому, что свело нас когда-то. Одни из всех тек, кто с нами тогда был.
Вообще, дорогая Гензо, у меня гадкий период ностальгии. То времена Сей, то вов...

Я не знаю, как закончить, Гензо. Иногда мне хочется пойти в церковь и лечь на пол посредине. Хочется закрыть глаза и вернуться в Собор Святого Петра в Ватикане. Хочется написать Вам письмо...

@темы: Друзья, Онанизм

---

Бывают же такие моменты, когда все плохо, но тебе так спокойно, что ты об этом забываешь... и кажется, что все идет так, как должно идти.

Осень.

@темы: Друзья, Скриншоты

---

ппц бабский пост

Сегодня снился регбист. Мы ехали в его машине и я все целовала и целовала его... лицо, шею, плечи. Он был безразличен к этому всему, как шкаф. Потом я что-то такое сделала, что его машина исчезла и я думала: все, пиздец, он же меня убьет. И мы сидели с ним, он такой... спокойный и молчаливый. А я рядом с ним, будто у его трона... А потом появился другой мужик и давай меня выпрашивать у регбиста. И мне такой говорит - ты типо бросай всех этих регбистов, переходи ко мне. И регбисту все предлагает что-то за меня... они будто добычу делят. А регбист только улыбается и молчит. Я тоже улыбаюсь и молчу, а когда этот мужик обращается ко мне, типо - пошли-пошли со мной, я поднимаю глаза не регбиста и смотрю на него. И знаю, что он меня никуда не отпустит, и что я сама никуда не уйду. И он знает, что я никуда не уйду.
А потом начался какой-то треш с вообще непонятными людьми и беготней...
Я бы хотела, чтобы та часть сна, где я его целую - длилась вечно. И будильник никогда не звонил. И солнце никогда не вставало.

@темы: Друзья, Онанизм

---

Я уехала из зимы почти в лето, вернулась, а тут весна. И весна меня захватила.
Как каждый год, цветущий клен мучает меня своей красотой, стучится в окно и привлекает внимание. Я тут, я никуда не делась.

Все в мире кажется мне быстрым и странным.
Я уже забыла о своем дне рождения, но друзья помнят и я до сих пор получаю подарки.
Между новыми мантрами "будь мужиком" и "думай о жестких", я вспоминаю Ирландию. В основном всякие глупые моменты: как два пожилых поляка, на вершине Карантуилла спросили меня бывала ли я до этого в Ирландии или как в Blue Bar'е мы с Максом говорили о крылышках, как в Килларни официант крякал, когда подходил к нашему столику. С другой стороны, как узнать, какие моменты были самыми важными и не глупыми? Ритуальные обнимашки на вершине каждой горы? Целование Овцы на феше? Встреча дня рождения в полицейском участке? Объяснительное письмо в стихах?
Странно: я всегда и всех призываю зрить в корень, но сама так не люблю выделять что-то важное.

Не прошло и 5 дней после прилета, как я собираюсь на дачу к любимым (фотографии Мотылечка под катом, пока больше никакие не разбирала). Все спрашивают откуда у меня царапина на лице... Меня волнуют другие вопросы: в каких жестких танцевать, стоит ли танцевать хорнпайп, где мой блокнот с адресами, брать ли Мотылька... Сейчас я опять сижу среди сумок, одежды и бумаг. Собираюсь в Питер на долгие 5 дней (с 6 по 10). Кто хочет увидится, мой номер все тот же - 8-903-189-20-22. 7-8 буду где-то тут.

Мотылечек.

 

@темы: Друзья, BJD, Мотылек

---

Птица.

Чудесный подарок на др (он был в среду, кто не знал).
Он огромный и потрясающе красивый. Я зову его просто - Птица. Он неумело летал в воздухе Ирландии на высоте 1041 метр. Он был самым неожиданным и самым прекрасным из всего, что там могло случиться...
Сгорая от желания скорее запустить его, я коряво расправляла ему крылья, разбиралась с креплениями; Света давала мне напутствия и быстрые советы, а Маринэль держала катушку.
Я была поражена и очень счастлива, но боюсь, что мои эмоции утонули в скорости и немом восторге. Боюсь, что люди, которые сделали для меня этот волшебный подарок, не узнали каким волшебным он оказался для меня...
Когда у меня будут фотографии, мы вместе посмотрим удалось ли мне.

А теперь он защищает меня и мой сон.

Птица.

@темы: Друзья, Скриншоты, Онанизм

---

Знаете, Колокольчик - это тот редкий случай, когда человек что-то предпринимает сам, чтобы не отдаляться от тебя. Не просто, как часто бывает, "ну, нужно будет - сами позвонят...", а пишет тебе и говорит, что это не порядок.
Колокольчик пишет мне на почту. Не в квип, не смс, а на почту, понимаете? Колокольчик вообще дружит с моей почтой... присылает фотографии, картинки, сообщения. Мне кажется, мы уже привыкли, что с утра... ты такой сонный, в голове только "RwlRwlRwlRwl", включаешь компьютер, открываешь почту. Ты знаешь, что там будут оповещения о сообщениях в контакте, об ответах на комментарии, какая-нибудь дурацкая рассылка от которой ты никак не отпишешься... А тут! Ого, живой человек писал тебе. Это круто, u know .)

So-o, yes...
Колокольчик пишет мне на днях. Она ворчит, говорит, что мы совсем не разговариваем в последнее время и она даже не знает, что у меня происходит. Мне всегда стыдно за это. За то, что она приходит в аську поздно и ложится в ночи, а у меня она включена почти постоянно и ложусь я рано.
И Колокольчик просит меня написать ей или написать пост о происходящем, чтобы она узнала. Это так мило и трогательно *_*
В общем-то, мне всегда есть, что рассказать. М. подтвердит! Но как-то... когда никто не ждет от тебя поста - его и писать не особо хочется. А тут, раз такое дело! Я даже составила план. Да-да.

Колокольчик спрашивает, что я думаю, что у меня происходит... Если честно, дорогая, в основном меня волнуют деньги. У меня не оч хороший период в семье и как-то не вовремя выпало много затрат. Не скажу, что я такая уж материалистка, но, когда ты понимаешь, что что-то одно может решить просто ку-учу твоих проблем...
Это то, о чем я не могу промолчать из-за искренности, но, одновременно, то о чем я совершенно не хочу говорить, так что ограничимся фактом упоминания.

Меня волнует ЛИТ, т.к. я постоянно прогуливаю. Не выгонят, конечно, но зачетку могут не дать. Меня бесит, что мне все это надоело. Да, я сама раздражаю себя. Все мои "близкие" однокурсники впали в адское ботство и постоянное чтение, а я слоняюсь между спец.курсами и читаю бесполезные книжки на лекциях. Я перечитываю Желязны, Барта и Эмиса; в ванну беру Уэлша и Цветаеву; перед сном листаю огромную книгу про Муми-троллей. Это хорошая литература... по предметам мне нужно читать тоже хорошую литературу, но... ты сама понимаешь.

Я опять с ума схожу по девочкам. Удивляюсь тому, что они бывают такими красивыми... что у них даже кожа на ощупь красивая. Ну, т.е. нежная, мягкая, какая-то волшебная и ты это чувствуешь, когда прикасаешься. У всех красивых девочек длинные волосы... Т.е., конечно, я знаю много красивых девочек с короткими стрижками, но сейчас я зависаю на девочках с длинными волосами... и жалею, что тогда, в декабре, отрезала свои длинные волосы. Сейчас мне кажется, что с ними я была бы красивее.

Опять объявился регбист. Он такой, сезонный... Мне бы даже хотелось с ним поболтать, узнать как он там, что произошло за эти полгода, но я как будто разучилась с ним говорить.

Конечно, танцы. Господи, Колокольчик, я так мучаюсь тем, что херово танцую... Сейчас будет казаться, что я жалуюсь, но это не так, а даже если так, то... пум-пум-пум... это же мой дневник, можно и поныть немного. У меня постоянно что-то болит. И если спину можно оставить в стороне (не думаю, что она как-то связанна с танцами), то ноги... ну, тут просто нет вариантов! Я бы хотела ходить в два раза больше, чем сейчас, но даже регбист (уж ему-то с чего бы?) говорит: 6 раз - это слишком.
Мне нравится фигурник. Ну, когда я танцую, конечно. Вариант сидеть на окошке, как Маринэль вогнал бы меня в уныние...
Я никогда не думала, что буду любить жесткие больше мягких. Хотя сейчас у меня не получается ни то, ни другое.
Я из тех, кто верит в труд-труд-труд и самоистязание, но некоторые талантливые сволочи... в общем-то, это уже новый абзац.

Талант. О, Колокольчик, пока я забиваю ЛИТ у меня появилось много свободного времени. Знаешь, я всегда хотела делать что-то своими руками. Рисовать, лепить, вязать, шить, вышивать, писать... Хоть каким-то образом уподобиться Творцу. Как у Киры Чекмаревой: Он создал нас по Образу - творцами! Но... что бы я ни делала - все какое-то унылейщее говнище. Честно, я не прибедняюсь. Я просто прямо-таки не создана для хенд мейда. Пичалька и огорченьеце, честное слово. Табуретки - это мой предел.
И-и-и... ну, мы же честные люди. В общем-то, я очень заурядна, т.е. у меня нет таланта вообще никакого. Я могу чего-то добиться во всех областях... ну, как любой мало-мальски sapiens sapiens, но искры - не будет. И в этом вся трагедия... Я, конечно, пока не отчаиваюсь и думаю, что... ну... что... что-нибудь такое есть, припасенное для меня. Сокрытое в недрах... ада. Но! Чем дальше, тем сильнее разочарование.
Понимаешь, я могу сфотографировать клубнику макро. И это даже будет неплохой кадр (предположим). Такой же неплохой, как еще 100500 миллиардов неплохих кадров клубники макро. Чувствуешь? Ты прости, что я так топчусь на этой теме... Просто, хмм, да, наверное, это то, что правда меня волнует.
Тут еще играет такое детское чувство обиды. Глупое, глупое и отвратительное чувство. Надо бы искоренять в себе такое, да не дается... Обидно, что... Думается, что хватило бы всего капли, нано-частицы таланта, чтобы все засияло, заискрилось изнутри. Без удачи это, конечно, гроша ломаного не стоит... Но тем не менее!
Это как кожа у красивых девушек... красота разлитая внутри всего организма. Как твоя родинка у шеи, сзади, слева. Так и тут: оп! Божественный перст до твоей головы... и это будет видно во всем. В картинах, в стихах, в танце...
"Как сказала Надежда Мандельштам: есть есть же люди, которые пишут стихи не хуже поэтов, но что-то в их стихах не то, и это сразу ясно всем, но объяснить, в чем дело, невозможно".

Ну и я постоянно танцую в голове black bird. Не знаю почему... музыка не прекращается, танцую дома, в ЛИТе, со обоих ног уже... Буквально какое-то наваждение.

В общем-то, все далеко не так плохо, как ты могла подумать... Просто думаю и живу я пока этим.
Надеюсь, ты не заскучала.
Скучаю, как всегда.

@темы: Друзья, Онанизм

---

Не весна пришла, а март. Март - это хорошо, хоть какое-то движение вперед.

Радости.

Зайки живут у  Rithleen <3
Всех их вместе люблю и посылаю миллион лучиков счастья *hug*

@темы: Друзья, Скриншоты, BJD, Мотылек